02. Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "си-и-и-и-ськи".

03. Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

04. Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"

05. Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.

06. - Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...

07. Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

08. Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

09.
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.

02. Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.

03. Последние дни войны. Штирлиц заходит в кабинет Гитлера:
-Хайль Гитлер!
-Иди-ты, Исаев, не до тебя сейчас...

04. Штирлиц не любил пользоваться мылом. Предпочитал рацию..

05. Штирлиц увидел падающую башню.
- Пиза, - подумал Штирлиц.
- Пить надо меньше, - подумала башня.

06. Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера, и частенько подсыпал ему в кофе слабительное.

07. - Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил,- сказал сам себе Штирлиц, склонясь над бездыханным телом Холтоффа. А остатки шампанского всё капали и капали из разбитой бутылки.

08. Штирлиц упал с девятого этажа, но чудом умудрился зацепиться за балкон пятого этажа. На следующий день чудо распухло и болело.

09. "Что-то Кэт в последнее время стала слишком быстро сдавать" - подумал Штирлиц, глядя как Кэт суетливо тасует колоду для преферанса.

Любовь можно заслуженно назвать трижды вором - она не спит, смела и раздевает людей догола.

тема: афоризмы о любви

--------------------------------------------------------------------------------

Если вы хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.

Женщины отдаются Богу, когда дьявол уже не желает иметь с ними дело.

тема: афоризмы о женщинах

--------------------------------------------------------------------------------

Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты.

Верность для мужчины противна его природе, она как клетка для тигра.

тема: афоризмы о мужчинах

--------------------------------------------------------------------------------

Многообразное определение счастья показывает, что оно нам незнакомо.

Для того чтобы быть счастливым, нужно иметь хороший желудок, злое сердце и вовсе не иметь совести.

тема: афоризмы о счастье

--------------------------------------------------------------------------------

Работа подобна красивой женщине: она не любить ждать.

Самая тяжелая работа - та, которую мы решаемся начать: она становится кошмаром.

тема: афоризмы о работе

--------------------------------------------------------------------------------

Спина - та часть тела вашего друга, которую вы можете лицезреть, как только окажетесь в беде.

Каждый хочет иметь друга, но никто не хочет быть другом.

тема: афоризмы о дружбе

--------------------------------------------------------------------------------

Жизнь - карантин у входа в рай.

Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьезно - смешно. Обращаться несерьезно - опасно.

тема: афоризмы о жизни

--------------------------------------------------------------------------------

В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха.

При совокуплении человек вытряхивается из всего человека.

тема: афоризмы про секс

--------------------------------------------------------------------------------

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.

Маленький мальчик бабла нарубил.
Стал зажираться, всем нагрубил.
Вечером вывезли мальчика в лес...
Бизнес остался, - мальчик исчез.

02.

Маленький мальчик по крыше гулял,
ТУ-104 слегка обгонял.
Кончилась крыша - и мама потом
Долго мозги собирала совком.

03.

Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым зашел туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко...

04.

Маленький мальчик нашёл ананас
Им оказался немецкий фугас
- "Надо почистить, прежде чем съесть"
Челюсть нашли километров за шесть.

05.

Маленький мальчик в дверь постучал,
-"Дайте водички" - тихонько сказал.
Ему протянули стакан кислоты.
Год не росли на могиле цветы.

06.

Маленький мальчик нашел диоксин,
Папе накапал в какой-то графин,
Рожу у папы скрутило в момент,
Он Украины теперь президент!

07.

Мальчик на рельсах кабель пилил,
Вдруг, неожиданно дождик полил.
Нет, он не станет теперь моряком,
Стал он отличным проводником.

08.

Маленький Петя на рельсах играл.
Тихо по рельсам трамвай подъезжал...
Нет ничего веселее на свете-
Справа пол-Пети и слева пол-Пети!

09.

Маленький мальчик спустился в подвал
Там его дед Михаил поджидал
Долго пытал он мальчишку в подвале
Как же иначе? Портянки пропали!

10.

Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит.

02.

Ты пришла, у двери села,
Клипсы нервно теребя:
"Что-то я еще хотела...
Черт возьми... Ах да! Тебя!"

03.

У меня в кармане крыса!
Я нашёл её в лесу!
Она мокрая и лысая!
Я тебе её несу!

04.

Усатых женщин я люблю.
Хотя для секса не пригодны,
Зато Чапаеву подобны,
И нету равных им в бою!

05.

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить, ты ей, всегда обязан.

06.

Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень,
Сексуально озабочен.

07.

Закидать тебя цветами,
Утомить тебя стихами,
Ни на что не намекая,
Пригласить на чашку чая,
Угостить ванильным кексом,
А потом заняться сексом.

08.

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег.

09.

Я водой их поливаю,
Одеялом накрываю,
Побыстрее вы растите,
Мои маленькие тити!

10.

02. Говорят, что продюсеры фильма решили запустить в продажу два сорта пива: "Ночной дозор" - темное и "Ночной дозор" - светлое...

03. Титры в начале фильма "Ночной дозор":
"Все совпадения имен, событий и действий с романом С. Лукьяненко "Ночной дозор" случайны и не имеют места в реальной жизни".

04. Съемочная группа суперспецэффектного фильма "Ночной Дозор" в полном составе приступила к съемкам эротической драмы "Ночной Позор".

05. Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.

06. Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, бл$ть!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.

07. Создатели фильма "Ночной дозор" выражают благодарность своим спонсорам - Нескафе, МТС, Нокии, передаче "В мире животных" и домовенку Кузе.

08. Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой:
-Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась…

09. Стань Иным - забей на "Ночной дозор"