Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4. - А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля

днажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок.
И в пиве начала тонуть.
Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота
Ну что ж, сказал с окна котище,
Я вытащить могу Вас, но вы же превратитесь в пищу!
Спаси скорей, иду на дно, в сто раз милей мне смерть на воле!
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть. Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь!

В секции рептилий зоопарка самец черепахи забрался верхом на самку и вёл
себя достаточно, гм-м, страстно. Моя дочь остолбенела. "Мам!" - позвала
она.
О-о, - подумала я. - Сейчас будет задан Тот Самый Вопрос.
- Что такое? - спросила я.
- А почему он её не обойдёт?

Вчера вечером на станции Пушкино Московской железной дороги, возле
стенда с расписаниями электропоездов наблюдал, как бритый парень
быковатого вида (дублёнка-морда-красная-грудь-нараспашку) в отчаянии
пинал металлическую решетку ограждения и истерично орал на празднично
одетую даму с пучком воздушных шариков в одной руке, и ребенком лет пяти
в другой.

- Ну и что теперь??? Я вообще не понимаю, на кой хер надо было тащиться
из Москвы в эту сраную дыру!!!

Празднично спешащие граждане недоуменно оглядывались и обходили их по
дуге. Тихо падал снег и все вокруг сверкало предновогодними огнями. Дама
растерянно улыбалась и виновато уговаривала разошедшегося не на шутку
спутника "Володя, Володечка! Ну кто ж знал, что её положат в больницу на
самый новый год?" Было похоже, что Володя держится из последних сил, что
б не начать вымещать злость вместо решетки на даме.

Наверное так бы и случилось, но тут бессмысленное пинание
железнодорожного имущества и крик привлекли внимание двух шедших мимо,
празднично одетых (красные колпаки с мигающими по кругу электрическими
огнями) пушкинских гопников. Гопники радостно остановились, чуть-чуть
понаблюдали, потом сказали «С наступающим!», и стали весело пинать
Володю, изредка обращаясь к нему с риторической просьбой объяснить, что
он имел в виду под словами «эта сраная дыра».

В порыве патриотического энтузиазма гопники не заметили, как за ними
самими с удовольствием наблюдают два сотрудника линейного отдела милиции
с мороженым. Менты неспеша докушали мороженое, аккуратно побросали
бумажки в урну, подошли к жителям и гостям города, и стали буднично и со
знанием дела пинать гопников. Прямо в такт миганию лампочек на ихних
красных электрических головных уборах. (А может это лампочки мигали в
такт пинкам. Вот тут не поручусь)

Снег падал, люди текли мимо. Пока на это безобразие не обратила внимание
проходившая мимо старенькая-престаренькая маленькая бабушка в плюшевой
жакетке, с котомкой через плечо и суковатой палкой подмышкой. Бабушка
поставила котомку на снег, подошла сзади к милиционерам, и со словами
"Ето щтё ж вы ироды творите???", охерачила их обеих по паре раз вдоль
спины своей суковатой слегой.

И сразу всё закончилось. Сутулясь и оглядываясь спешно удалились по
своим служебным делам менты. Пропали гопники. Исчезла, подобрав котомку,
бабуля. И только в углу как голова большого гнома мигал огнями брошенный
колпак, да у стенда с расписанием виновато шмыгал носом слегка
скукожившийся Володя. Повеселевшая жена радостно отряхивала с его
дублёнки отпечатки ботинок пушкинских патриотов, и нежно приговаривала
"Ну вот, сейчас… сейчас приедем домой, поужинаем… я тебе …» И дальше
что-то шепотом, неразборчиво-интимное.

Но внимание моё на самом деле привлекло совсем не это будничное течение
вещей. А привлек моё внимание этот пятилетний гражданин, которого
держала за руку дама. За всё время описываемых событий он не только не
заинтересовался происходящим, но даже ни разу не повернул голову в ту
сторону. Он стоял и с блаженной улыбкой смотрел из-под маминой руки на
празднично украшенную большую ёлку на привокзальной площади, снующих
горожан, и пьяненького Деда Мороза с совсем уже косой Снегурочкой,
которые с группой праздных гуляк водили вокруг ёлки хоровод и пели «В
лесу родилась ёлочка». И ещё он с любопытством рассматривал большую
яркую коробку у меня подмышкой.

Тем временем взрослые окончательно помирились, расцеловались, и они
втроём взявшись за руки пошли в сторону третьей платформы. А пятилетний
гражданин так и шел посредине до самого перехода с головой задом
наперед. Я подмигнул напоследок, он в ответ широко улыбнулся и показал
язык. Наверное потому что руки у него были заняты, а подмигивать он ещё
не научился. Чувствуется, что ему-то как раз у нас ничего, понравилось.

Ну вот так как-то. Вообщем, с новым годом вас, дорогие мои. А если вдруг
какие семейные неурядицы, или просто чувства притупились, так милости
просим к нам. Да и просто так приезжайте.

Добавлено (09.01.2010, 23:11)
---------------------------------------------
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через
все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на
остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается
на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из
кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,
какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя
жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что
познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до
потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть
сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении
демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с
Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне
так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне
еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка,
расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье
поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его
выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо
отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило
то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она
сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что
делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к
подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив
дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с
трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй
звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом
сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно
ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да,
дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его
знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да,
приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.
Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к
мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы – Ми-илый, ну
где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко
мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный
гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав
хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от
хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно
улыбается. Занавес…

10 ТУПЫХ ОТМАЗОК. КОГДА ПРИШЛА ЖЕНА....

АВТОРЕКЛАМА движитель торговли)

БЫЛИ ТАНЦЫ

БЕЗ ЛЮБВИ!

Красная шапочка

ТЕЛЕФОНИСТКА: - НОМЕР, КОТОРЫЙ ВЫ ВЫЗЫВАЕТЕ, НЕ ОТВЕЧАЕТ...
- ЧТО, СОВСЕМ??
- НЕТ, БЛИН, ПЕРВЫЕ ДВЕ ЦИФРЫ ОТВЕЧАЮТ, А ОСТАЛЬНЫЕ МОЛЧАТ..

ЮНОША С ДЕФЕКТОМ ЗРЕНИЯ ИЩЕТ ДЕВУШКУ, ПРИЯТНУЮ НА ОЩУПЬ.

ИЩУ ПОКЛОННИКОВ MICROSOFT. НАЙДУ - УБЬЮ.

БЫЛ ЗА ГРАНИЦЕЙ. ОСТАВИЛ НА СТЕНЕ ТУАЛЕТА ИЗВЕСТНУЮ НАДПИСЬ ИЗ ТРЕХ БУКВ. ПУСТЬ ВСЕ ЗНАЮТ, ЧТО ЗДЕСЬ БЫЛ ПРЕДСТАВИТЕЛЬ НАЦИИ, ДАВШЕЙ МИРУ ТОЛСТОГО И ДОСТОЕВСКОГО.

- ДОРОГОЙ, ТЫ СКОРО СТАНЕШЬ ПАПОЙ!
- НЕ МОГУ - Я УЕЗЖАЮ!

ОДИНОКАЯ ЖЕНЩИНА ПОЗНАКОМИТСЯ С МУЖЧИНОЙ,КОТОРЫЙ БЫ ПИЛ, КУРИЛ, ГУЛЯЛ. ЛЮДИ ДОЛЖНЫ ЖИТЬ ОБЩИМИ ИНТЕРЕСАМИ.

ЖЕНА МУЖУ: ВОТ ВОЗЬМУ И НАПИШУ У СЕБЯ НА КРОВАТИ, ЧТО ТЫ ДУРАК. ПУСТЬ ВЕСЬ ГОРОД ЗНАЕТ.

КАК ВРАЧ, Я ТЕБЕ, МАРИЯ, ТАК СКАЖУ - ЭТО СИФИЛИС. А КАК МУЖ - УБЬЮ, СУКА!!