Челябинские заправщики настолько суровы, что заправляют бак не снимая
крышки.

На конференции обсуждают секрет рецепта Кока-колы.
Китайский ученый: кока-колу делают из червячков, живущих на листьях
коки.
Японец: кока-колу делают из дерьма этих червячков.
Француз: у червячков - глисты и из них делают экстракт кока-колы.
Русский: после долгих исследований мы выяснили, что глисты тоже срут.

Добавлено (19.07.2009, 13:06)
---------------------------------------------
Собрал ослик зверей в лесу и говорит:
- Звери, я так жить больше не могу, меня ежедневно трахает волк. Ловит и
того.
Звери вызвали волка, мол, что ты так. Волк говорит:
- Парни, ну не могу, только просыпаюсь, все мысли об осле. А уж как
встречу его - все, не могу сдержаться.
Звери понимают, что нехорошо это все, конечно, но волк, сука, здоровый.
- Ослик, - говорят звери, - волка тоже совсем без радостей оставлять
нельзя, но давай договоримся: теперь он тебя будет трахать не
ежедневно, а по понедельникам, средам, и пятницам.
В понедельник волк пришел к ослу, ну, осел потерпел, во вторник
настроился на отдых. Но во вторник волк пришел снова, и говорит:
- Слушай, ну, давай сегодня в счет завтра.
- Давай, - вздохнул ослик, а сам сделал в тетрадке пометочку. Однако
завтра все повторилось. И послезавтра тоже. Собираются звери через пару
месяцев.
- Ну, что, - спрашивают, - Ослик, изменилась твоя жизнь?
- Да, - радостно кричит ослик, - да, изменилась! Ну, то есть, ебет-то он
меня по-прежнему каждый день, но зато! Зато теперь я веду дневничок!

Добавлено (19.07.2009, 13:23)
---------------------------------------------
Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы
быстро добраться до начинки не ломая зубов, надо хорошо сосать и лизать.

Добавлено (19.07.2009, 13:24)
---------------------------------------------
Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь
обосрать.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных
мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со
словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

Добавлено (19.07.2009, 13:26)
---------------------------------------------
Национальный проект в Китае: импотенция.

Добавлено (19.07.2009, 16:00)
---------------------------------------------
А вот ежели стакан на три четверти наполнен? как скажет пессимист?
стакан на 25% пуст? это, ребята не пессимист, это просто мудак,
неспособный справиться с реальностью. а как скажет оптимист? не долили?
ща, командир.

Добавлено (19.07.2009, 21:51)
---------------------------------------------
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море»
навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами.
Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки.
Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг,
чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД,
КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ,
ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА,
6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ»,
Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ
ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА,
НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес,
ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция
«Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании.
Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все ср...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать
все что угодно для обеспечения безопасности вашего ср..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы.
Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь:
изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.

Добавлено (19.07.2009, 22:28)
---------------------------------------------
Как-то раз берёзу скрестили с коноплёй.

Получилось, братцы, просто ой-ёй-ёй,

Выросла берёза, белая душа,

На берёзьих ветках вьётся анаша.

Подойдет к берёзе Ваня- мужичок,

Из берёзьих листьев скрутит косячок.

Помутнеет Ванин разум небольшой,

Но не водкой пахнет, пахнет анашой -

Синие коровы во поле стоят-

На зеленом солнце 10 негретят-

А река шальная станет водопад-

И смеётся Ваня, Ванечка так рад!..

-Был и я когда-то у берёзы той,

С той поры, ребята, потерял покой,

Как назвать берёзу, думаю я, бл@-

То ли Коноплёза, то ли Березля!!!

Из интервью Никиты Михалкова (М).
Журналист (Ж): Никита Сергеевич, вы являетесь признанным мэтром в
киноискусстве. Нет ли у Вас желания снять в своих будущих картинах
президентов Медведева и Путина? Будут ли они участвовать в ваших
фильмах?
М: Бесспорно будут, бесспорно.
Ж: Но позвольте, Никита Сергеевич, кто же на них, да еще и без порно,
пойдет?

Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в
воскресенье вечером в стиле "иди ты нахуй, старый пердун", и в
понедельник с утречка первым хуячишь на работу, чтобы удалить это
сообщение с его компа. очень помогает просыпаться.

Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой,
полгода мужика уже не было".

Добавлено (19.07.2009, 23:31)
---------------------------------------------
Челябинские "Спокойной ночи малыши" настолько суровые, что их показывают
только после четырёх утра.

Добавлено (19.07.2009, 23:34)
---------------------------------------------
Компьютерщик звонит другому компьютерщику:
- Привет, че делаешь?
- Онанизмом занимаюсь!
- Опять что ли Windows переустанавливаешь?
- Не, просто дрочу.

Добавлено (19.07.2009, 23:35)
---------------------------------------------
Оказывается, все годные презервативы китайцы отправляют на экспорт.
У себя продают только то, что отбраковано. И вот - результат...

Добавлено (19.07.2009, 23:37)
---------------------------------------------
Петя, ты когда потерял девственность?
- А какой случай тебя интересует - активно, пассивно или с девушкой?

Добавлено (19.07.2009, 23:40)
---------------------------------------------
В Америке жили люди с белой и с черной кожей. Люди с черной кожей не
любили людей с белой кожей и называли их "гнусный расист" или "гребанный
расист". Сокращенно - ГР. Когда люди с черной кожей разговаривали друг с
другом, они спрашивали - он ГР? Нет, не ГР. Так появилось слово "негр".

Добавлено (19.07.2009, 23:43)
---------------------------------------------
Работа для альфонсов

Требуется: альфонс.
График работы: полный рабочий день с фиксированным концом.
• мудрец Вань Сунь.

Добавлено (19.07.2009, 23:58)
---------------------------------------------
После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку
с копьём.

Добавлено (21.07.2009, 11:47)
---------------------------------------------
Первый приходит ко Второму:
Первый:
- не могу больше жить с женой, замучила , пилит , пилит , пилит .. Убью!
Второй:
- не , посадат. Ты лучше ее сексом досмерти изведи! Везде, на кухне, на веранде , ночью , днем.
И через 2 недели она сдохнет.
Первый:
Ок!
---И пропал на неделю
Второй приходит к первому через неделю, а первый лежит в кровати синий-синий. В доме чистота , уют , порядок, солнечный свет и т.д.
Жена на кухне радостно шуршит.
Второй:
- Что случилось?!
Первый:
- Слышь? Поет! Не знает что ей всего неделя осталась!

Добавлено (21.07.2009, 11:51)
---------------------------------------------
Безлюдная трасса, стоит бомж, голосует.
Едет 600-й, браток по приколу останавливается, спрашивает:
-Чо?
-Подбрось до города, братишка!
-Ты чо, [censored], да ты кто такой. [censored], да ты на себя посмотри, да я [censored]...
-100$!
Браток оглядывается по сторонам- нет никто.
-Ну, садись.
Едут.
Бомж грит:
-Дружище, я чот проголодался. купи пожрать чонть, а?
-Да ты чо,[censored], да ты совсем чтоле [censored], да я тебя щас [censored].
-1000$!
Браток соглашается, останавливаются возле придорожного кафе, браток покупает жратву, приносит, бомж сидит ест на заднем сиденье.
-Слыш, браток, миньет сделай, а?
-Чо? [censored] да я тебя щас внатуре прямо здесь[censored], да ты вапще думаешь чо [censored] гаваришь?
-10000$!
Браток отъезжает в лес, принимается за дело.
Бомж разваливаясь на заднем сидении:
-Э-э-эхъ, в долги попадаю....

Добавлено (21.07.2009, 11:56)
---------------------------------------------
В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берет интервью
у прохожего "Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской
спокойной жизни самое замечательное проишествие?" Мужик чешет репу и
говорит "Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до
поросячего визга - и ее вся деревня отсношала! А я - так даже 2 раза
успел!". Корреспондент говорит:
"Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревней
бедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогда
опишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь в деревне".
Мужик ему и отвечает "Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было
то, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга..."

Добавлено (22.07.2009, 23:18)
---------------------------------------------
Когда мне было 5 лет, я считала мужиками тех, у кого есть усы!
Когда мне было 14 – тех, у кого есть х..й!
Когда мне было 16 – тех, у кого есть кредитная карточка!
Когда мне было 18 – Рассела Кроу!
Когда мне было 20 – никого.
Когда мне стало 23 – тех, у кого есть коньяк и гандон. Очень
непростой был год, извините за слово коньяк.